Graine de bonheur

Lundi je suis allée à ma consultation gynécologique du 4iéme mois. J'ai eu la chance d'avoir une petite écho surprise, qui n'était pas du tout prévue. Verdict un petit Garçon qui se porte à merveille et dont le coeur  bat la chamade me remplit d'amour et de joie.

12 petites semaines que tu grandis en moi.

Hier j'ai pu te voir te transformer encore et encore, prendre forme des plus humaines, deviner tes petits fémurs, ton visage et sa mâchoire apparente, voir et entendre ton coeur battre, et aussi te voir faire des galipettes dans tout les sens et l'émotion n'en a été que décuplée.

Je vois mon ventre s'arrondir aussi déjà pas mal. Je pense à toi très fort, souvent, toujours. Je suis heureuse, émue en voyant la vie se profiler avec ta venue auprès de nous.

A côté de ces grands bonheurs des petits désagréments, une fatigue qui me rend larve vivante, des reins en compote déjà...je crains un peu l'avenir. Je pense sérieusement à aller à la piscine pour soulager tout ça.

Mais c'est si minime à côté du bonheur que tu me procures...

Je suis en vacance une petite semaine et je vais m'atteler à faire ma déclaration de grossesse comme il se doit. 19 septembre, terme de l'aventure marine, ensuite place à la terrienne entourée de tous.

Après quelques doutes, je souhaitais voir ce premier trimestre s'avancé. C'est chose faite, après une première rencontre avec un magnifique oeuf rempli d'un minuscule tubercule à 7 semaines de grossesse, et l'arrondi déjà fort surprenant de mon ventre. Je ne peux que me sentir plus sereine aujourd'hui.

Oui aujourd'hui j'entre dans ma 11ième semaine de grossesse, et le 2 mars, la vraie première écho avec la déclaration de grossesse. Outre l'aspect administratif, c'est tout l'impact d'une vraie rencontre avec un petit être en nette transformation, et ça j'adore...

Première rencontre aussi avec le papa qui assistera aussi à cette écho, un peu d'émotions à deux c'est mieux.

Mon zhom s'arrondit aussi, je le surprends à manger chocolat, gâteau juste avant de filer au lit. Je trouve ça mignon, d'autant que c'est la première fois qu'il me fait ça hihihi...la couvade; c'est bon quand même de ne pas prendre des kilos toute seule.

J'ai aussi fait l'annonce de ma grossesse à mon travail, à mon cadre  sup...c'est bizarre mais appréhende toujours ces moments et finalement tout c'est très bien passé. D'autant que je lui ai annoncé que je ne reviendrais pas après mon congés maternité, mais que je prolongerai par un congés parental de trois ans...et bien non il n'a pas sauté sur son bureau ni hurler, ni sarcastique...(car ça il sait bien le faire) il a été très sensible à mon désir de maternage et de pse professionnelle. Bon ceci dit lui aussi étant papa de trois enfants, je pense que ses reproches auraient été déplacées. Bon là il me pousse un peu pour faire un courrier à la DRH pour l'annonce, la prise de mon heure de grossesse. Mais oula minute papillon, ça viendra avec la déclaration.

Je ne peux pas lui en vouloir, je le laisse un peu seul  gérer les vacances d'été ...et forcément ça rend toujours les choses un peu moins paisible. Mais bon, c'est pas lui qui aura au moins 15 kilos en plus sur les reins, des jambes modèles saucissons salamis ...Et oui les joies d'être en fin de grossesse en été, car bébé devrait arrivait normalement en septembre....

Mais bon tout va bien, et mes deux loulous sont ravis de la venus de ce futur petit frère/soeur?....bien que les voeux vont nettement plus vers une petite soeur..."fifille" comme dis mon petit loulou...bon je lui en veux pas il n'a que 2 ans :) quand à sa grande soeur, c'est : "j'espère que ce sera une soeur parce que deux frères moi je m'enferme dans ma chambre tout le temps"...elle a neuf ans....je pense que la pré adolescente parle déjà.

Quand à moi et bien le mystère reste entier, même si je pense plus à une petite fille...le choix du prénom s'est imposé très vite aussi..et ça je l'ai toujours ressenti même à mes précédentes grossesses. Donc on verra ...enfin si c'est un petit mec je prends quand même hein, même si je risque de galèrer un peu plus pour le choix du prénom :)

Bon je préfère qu'il remplisse son bidon de chocolat hein ;)

Je regardais l'émission culte des maternelles ce matin, sujet sur les déclenchements.

Forcément ayant pratiquée la chose pour mes deux loulous je ne pouvais qu'être attentive. Mon gygy sensible à mon bien être à l'époque et aussi à mes poussées hypertensives me préconisait toujours des déclenchements.

Avec l'expèrience j'avoue que je regrette car je n'aurai pas eu la joie de sentir mon travail débuté chez moi, ce qui à mon sens permet de gérer au mieux avec une certaine sérénité et un contrôle de sa douleur dans toutes sortes de positions. Clouée dans une chambre d'hopital avec un monitoring et les effluves du brouhaha du monde de la maternité j'ai eu la sensation d'avoir manqué quelques choses.

Bien sure je reste consciente que sans ce monde médicalement assisté mes accouchements n'auraient peut être pas été aussi simple. Bien Que...

Aussi devant cette prochaine grossesse et la très forte probabilité que j'accouche par voie basse,( même si on est jamais sure de rien  dans tout ça...), je pense que je dirais au moins mon ressenti face au déclenchement. Et surtout que si on peut l'éviter et bien ce sera avec le plus grand plaisir.

J'étais un peu surprise devant cette maman qui clamait que ça avait été un moment de douceur et de joie (sortez les harpes).. limite je me suis sentie un peu une ovni car à ma grande surprise dés que l'on m'a posé cette perf d'ocytocynes j'avais légèrement l'impression d'avoir le ventre qui allait s'arracher un peu plus...et des contractions d'une violences telles que mon travail a été trés rapide et du coup pas le temps de poser la péridurale. Du moins pour mon mister two.

Je me suis un peu lâchée au niveau des vocalises j'avoue, j'en revois les visages de la sage femme et de la puér décontenancées, petits rires stoïques( rho la honte) mais c'était ma façon à moi de tenir le cap et de maîtriser encore quelques choses...

Bref si je dois encore vivre quelques choses comme ça..j'aimerai autant choisir dans la limite du possible.

Mon rêve s'aurait été un accouchement dans l'eau je sais pas pourquoi mais je me suis toujours demandée si c'était pas le pied, cette sensation de légèreté que doit procurer l'eau et l' arrivée du bébé prolongée dans son milieu nourricier et naturel. Mais ce n'est pas prévu pour ma part car ma mater n'est pas équipée, pas même un ballon..pff. Mais bon j'envie ces mamans qui ont pu le faire, tout comme faire le choix d'accoucher chez elle. C'est aujourd'hui quelques choses que je trouve vraiment bien, si préparé et accompagné d'une super sage femme bien sure.

Voilà j'avais envie de réagir face à ce que j'attends de ce moment si intime que sera mon accouchement et ceux que j'ai déjà vécu. 

Mais même si pas forcément, parfait, ils ont été une source de grande joie et de bonheur( et pour le coup je sors ma harpe) ;)

Je me sens nulle. Pourtant je ne suis pas à ma première grossesse (déjà 3, une FC avant miss pif ni douille et mini mais grand)

Mais voilà je coure pas vers le gygy pour prendre rdv...j'attends au moins que trois petites semaines soient passées. C'est bête non?! mais dans mon esprit avec l'expèrience et le temps qui passe je préfère attendre même si je voudrais voir mes seins doublés de volumes, être nauséeuses à souhaits( bon ça j'ai jamais connu) être flasque comme un mollusque...ça c'est déjà le cas :/ avoir une humeur massacrante(à ben c'est déjà le cas aussi) et faire des rêves complétement tordus(sont existants eux aussi).

Bref, je flippe un peu, j'ai envie que cette grossesse se passe au mieux même si je maitriserai pas tout, mais là je pense à un truc un peu fou, à cette petite poche que je pourrais voir à l'écho et je voudrai surtout que même si ça ressemble à rien encore et bien que ce soit pas vide parce que je l'ai déjà vécue. C'est étrange en fait comme tout à été si vite en fait pas eu le temps de réagir..je suis ravie loin de là...mais c'est limite presque flippant comme tout ça à pris à une vitesse.

Et puis il ya ces premières réactions un peu hostiles de ma daronne à moi...Je l'adore loin sans fautes, mais quand j'entends :" mais tu imagines si il y en a deux! deux quoi!...c'est double boulot, des frais en plus et tout et tout....enfin un troisiéme! "Finalement je lui en veux pas à elle d'aoir eu 5 enfants si je lui en veux quand même quand elle me réponds qu'avec une autre vie, elle aurait peut être fait autrement..grrrrrr..suis fiére de lui répondreque je regretterai jamais mes enfants, tous fait avec beaucoup d'amour et d'envie..na! mais le pire c'est qu'elle ne sait pas rendue compte qu'elle pouvait limite un peu me blesser...un peu

La collégue aussi qui me dit "ben tu en as déjà deux c'est ça mais pourquoi un troisiéme alors?!" oui et alors j'ai commis un meurtre!!..je suis bonne pour l'internement d'office brrrr..comme si y aait des réponses psychologiquement parlant faite pour ce genre de question..pfff

Me voilà dans la case grande famille, je fais ce choix de faire des enfants trois et oui de nos jours c'est encore envisageable, et je sais ce que cela représente aussi. Alors j'assume mes choix, mes désirs mes envies, mes craintes...et vive la vie !

Et voilà c'est fait, je ne pouvais plus attendre alors cette aprés midi j'ai pris le chemin vers la pharmacie chercher the test!

Comme un sentiment que nous sommes si particuliére, si seule aussi, si fiére... je suis enceinte. Regardez moi je suis enceinte!! envie de le crier haut et fort, envie de pleurer parce que c'est du bonheur à l'état brut ! Je suis toute émue de l'annoncer à mon chéri, à mes enfants, à ma mére et ma soeur..se serait le bonheur!! c'est du bonheur vraiment.

Mais je reste prudente, je laisse mére nature faire les choses, et surtout mister gygy m'annoncait que tout va pour le mieux et je pourrais alors commencer à vivre tout cela sereinement.

All you need is love !

Je commence à me poser de sacrés questions (trop souvent d'ailleurs). Alors retard quand tu me tiens, retard de 4 ou 5 jours, ridicule me direz vous. Oui, mais voilà moi qui suis de celle qui savent  à une journée pré l'arrivée de leur menstruation adorée, je ne peux que me poser quelques questions.

Un peu surprise si c'était le cas, car honnêtement sans prétentions aucunes, mais une fois aurait suffit à la création de la crevette. Enfin une fois quoi..déjà!!! Limite je me sentirai presque un peu déçue de pas faire la chandelle  juste après câlin. Bref, je pense que je vais pas tarder à filer chercher ce petit test si clair si bleu...qui me permettra d'y voir plus clair ...

Et puis comme un fait exprès j'ai rêvé que j'allais avoir des triplés gloups..bon déjà que j'imagine des jumeaux mais des triplés...je pense qu'il me faudra un sophrologue rien que pour moi. Suis pas trop exigeante finalement...

Un signe si particulier des seins sensibles et gonflés à souhaits, donc reste à savoir si il s'agit bien de signes du début d'une grossesse ou de ceux d'une prémenstruation décevante.

Affaire à suivre...

Nouvel an rime avec chéri, mademoiselle pifnidouille c'est toi l'enfouille et mini mais grand . Nous serons juste nous ce soir, pour passer le cap vers cette nouvelle année. Année qui sera je l'espère propice à encore plus d'amour, de quiétude, de tendresse, de santé, d'argent parce que c'est bien aussi, et surtout de grands comme petits bonheur, parce que moi je prends tout.

Tout ce que le vie nous donne, comme un précieux cadeau, parce cette vie elle est parfois si fragile.

Alors, j'ai envie de donner la vie encore une fois cette année, une vie de plus à aimer qui va venir renforcer ce joli cocoon qu'est ma belle tribu. J'en suis fiére de cette tribu, ma tribu !

Alors bon réveillon à tous !

La tribu est en repos depuis le début des vacances scolaires...sauf moi, qui a repris le 26...et oui il en fallait bien une.

Donc une semaine au complet tous ensemble, je ne les compte plus celle ci car assez rare. Difficile de jongler avec les horaires de l'un, le boulot de l'autre, mais là c'était noël est c'était bon d'être tous ensemble.

Voilà mais depuis quelques jours il ya une comme une certaine tension palpable...une certaine sensation de "tu me bouffes mon espace" dans le genre. Et oui, à certains moments on a besoin de se réunir, de se rapprocher, de s'aimer et puis un jour on se dit mais qu'est ce que je fais là..je veux souffler...et les vacances sont parfois propices a se genre de réflexion .

Monsieur chéri hurle sur tout ce qui bouge, mademoiselle pifnidouille c'est toi l'enfouille est aussi assez douée dans ce registre.

Et biensure mini mais grand, ben lui il est malade et oui il aime bien être malade comme ça genre pour se faire remarquer biensure si c'est moins drole. Trachéite minimais grand ..une voix de robert le déménageur dans un corps de toys...

Et moi, je souffle parce que des fois ça fait du bien ...

Voilà je fais mine de rien là mais en fait je suis dans un état de stress...

Dans à peine une heure je serai de nouveau dans le rang des futures procréatrices. Tentatrices de ce pouvoir formidable qu'est celui de vouloir donner la vie et de  pouvoir la donner je l'espère.

Déjà une jolie tribu, je me suis dit avec l'enthousiasme d'une darone écervellée "et si on fesait un petit troisiéme chéri dit , tu serai d'accord hein??!! tu aimerais dit !!?" et voilà c'est parti. je me lance dans l'aventure d'un projet à trois enfants...si c'est pas quatre que je ne me retrouve pas enceinte de jumeaux ..je stress!!!

Je suis heureuse tout de même sisi, je vous jure.

Et là dans quelques minutes je vais retirer le seigneur des anneaux..euh pardon, je voulais dire le fils de cuivre...Tout ça encore une étape, une nouvelle destination, inconnue sans nulle doute car une tribu plus grande. Mais quelle tribu!

Une vie remplie, bien plus qu'elle ne l'est déjà, un job plus rempli du moins...une vision vers un congé parental surement...

Une maison à restructurer, des enfants à combler encore et encore..

Une grossesse à privilégier..un allaitement, un portage, un cododo...tout ça et encore ce n'est qu'un aperçu de ce que sera ce blog.

En attendant, je coure, je trébuche, je vais faire pipi et je file voir gygy car c'est ici que tout commence à présent.